Die Faschisierung der Massen unter dem Stern eines 10 Zylinders
Während also Hennes Kassensturz an diesem Tag - noch ist Montag - motiviert und auf eine unbequeme Weise beschwingt, den Platz vor seinem großmonitorigen Helpdesk einnahm, hatte Weselbert Knorrbestürzt ein ganzes Wochende nicht minderes und weniger zu tun als unwissenderweise eben jenem Kassensturz zum Herzen hingewandt den Tag verdrießlich zu versauern, dessen Müdigkeit zu untermauern und das kommt so.
Wir stellen uns einen noch unbeantworteten Schriftverkehr vor, an dem Knorrbestürzt unwissenderweise und sinnenthemmt an Kassensturz schreibt. Vorsicht, es geht los und es ist (sic!).
Arschloooch. Du deppertes Mistvieh, Ungestalt! Was fällt dir ein, türkischstämmiges Kauderwelschpalaverungeziefriges! Ich! also Ich! du Hund, du unverfroren astlochverbrämtes, arschgebürstetes, ungemolkenes Riesenrindvieh! Ich! hab das bezahlt und wenn ich sage Ich! dann meine ich nicht meine Frau, ich mein' auch nicht meinen Schwiegervater oder den Onkel meiner Mutter, der in seiner spätpubertierenden Unverfrorenheit lieber kleinen Mädchen einen Hauch aus Spitzenunterwäsche bezahlt. Nein,
dieses Auto ist meins und es ist das teuerste, schönste, schnellste und wahrlich großkopfertste Gefährt auf dem ganzen Pflaster und nicht mal der Säglertupfer von gegenüber hat was geileres auf der Auffahrt. Und sie, Arschlooooch, sie heteropervertierendes Kopulationsobjekt wagen es, mir! mein Auto! selbst bezahlt! wagen es mir! Werbung zu schicken! Für einen Kleinwagen! Unter 380 PS! Ja was glauben sie wohl wer ich bin! Ein Hartz IV Empfänger? Einer der seine Rechnungen zahlt und an ehrliche Arbeit seinen Verstand verkauft? Ihnen sollte man mal die Leviten lesen, Leute wie Sie sollte man an die Wand stellen oder besser gleich erschießen.
Manchmal gewinnt Kassensturz beim Lesen solcher durchaus emotionaler Kundenschreiben den Eindruck, als würde jemand am anderen Ende der Tippsenleitung Luft holen, sich oder sein Schreiben beiseite legen oder wenigstens seine Frau verprügeln, doch es ist nur ein Hauch des Zauderns, zu dem es immer dann kommt, wenn dem Autor des Pamphlets ein Rülpser des Wohlseins entfährt, bevor er weiterlebt:
Tausendmal, Tausendmal habe ich ihnen und ihresgleichen gesagt, ich will ihre Scheiß Werbung nicht. Natürlich...wenn das ganze meiner Preisklasse entgegen kommt, klar...ich mein, natürlich, aber das geht bei mir erst ab der Oberklasse los, das braucht einen harten Knüppel und mindestens 4 Auspuffrohre, chromgebürstet, riegel-ringel-unterahorn-natterngewebt und nicht zuletzt ein edelholverziertes, semi-melanchiertes grandeur-orientiertes Cockpit nach Gutsherrenart. Bei sowas schau ich hin, aber doch nicht bei so 'nem Scheiß MINI-ding,was sie hier bewerben. Ich bin gebildet! Sie denken wohl, ich durchschau sie nicht. Nur weil ich mal drei Leasingraten im Rückstand bin, glauben sie wohl, sie können sich alles erlauben. Aber nicht mit mir, nicht mit Weselbert Knorrbestürzt. Sie werden sich entschuldigen, mich aus Ihrer Kartei für Mittelstandsabsteiger streichen und mich niemals wieder auf so unflätige, schmutzige und menschenverachtende Art belästigen. Und dann unterhalten wir uns mal über den neuen 10-Zylinder. Den will ich mal fahr'n für'n Wochenende. Vielleicht kauf ich den sogar, ich mein, leas' den - vielleicht - wenn sie mir entgegen kommen. Nix für ungut also . Man sieht sich und hört endlich mit dem rumschwulen auf. Krieg ich noch mal sowas, ist mein Anwalt schneller bei euch als ein Lämmchen mit dem Schwanz wedeln kann und zieht euch durchs Interkom!
Weselbert Knorrbestürzt.
An diesem Abend entschied sich Hennes Kassensturz dazu endlich reinen Tisch zu machen. Er endete ausgebrannt und ohne Angst vor dem Triebwagen der Sauerland Linie Bocksbergsbeutel.
Auf seinem steinernen Gedenken steht: Er war gar freundlich zu jedermann und gänzlich ohne Argwohn. Wie das Mensch sein menschlich ist, so menschlich war Hennes Kassensturz vom Leben bis zum Tod hin nicht. Oft sah man ihn schon engelsgleich, im Leben half kein Himmelreich.
Wir stellen uns einen noch unbeantworteten Schriftverkehr vor, an dem Knorrbestürzt unwissenderweise und sinnenthemmt an Kassensturz schreibt. Vorsicht, es geht los und es ist (sic!).
Arschloooch. Du deppertes Mistvieh, Ungestalt! Was fällt dir ein, türkischstämmiges Kauderwelschpalaverungeziefriges! Ich! also Ich! du Hund, du unverfroren astlochverbrämtes, arschgebürstetes, ungemolkenes Riesenrindvieh! Ich! hab das bezahlt und wenn ich sage Ich! dann meine ich nicht meine Frau, ich mein' auch nicht meinen Schwiegervater oder den Onkel meiner Mutter, der in seiner spätpubertierenden Unverfrorenheit lieber kleinen Mädchen einen Hauch aus Spitzenunterwäsche bezahlt. Nein,
dieses Auto ist meins und es ist das teuerste, schönste, schnellste und wahrlich großkopfertste Gefährt auf dem ganzen Pflaster und nicht mal der Säglertupfer von gegenüber hat was geileres auf der Auffahrt. Und sie, Arschlooooch, sie heteropervertierendes Kopulationsobjekt wagen es, mir! mein Auto! selbst bezahlt! wagen es mir! Werbung zu schicken! Für einen Kleinwagen! Unter 380 PS! Ja was glauben sie wohl wer ich bin! Ein Hartz IV Empfänger? Einer der seine Rechnungen zahlt und an ehrliche Arbeit seinen Verstand verkauft? Ihnen sollte man mal die Leviten lesen, Leute wie Sie sollte man an die Wand stellen oder besser gleich erschießen.
Manchmal gewinnt Kassensturz beim Lesen solcher durchaus emotionaler Kundenschreiben den Eindruck, als würde jemand am anderen Ende der Tippsenleitung Luft holen, sich oder sein Schreiben beiseite legen oder wenigstens seine Frau verprügeln, doch es ist nur ein Hauch des Zauderns, zu dem es immer dann kommt, wenn dem Autor des Pamphlets ein Rülpser des Wohlseins entfährt, bevor er weiterlebt:
Tausendmal, Tausendmal habe ich ihnen und ihresgleichen gesagt, ich will ihre Scheiß Werbung nicht. Natürlich...wenn das ganze meiner Preisklasse entgegen kommt, klar...ich mein, natürlich, aber das geht bei mir erst ab der Oberklasse los, das braucht einen harten Knüppel und mindestens 4 Auspuffrohre, chromgebürstet, riegel-ringel-unterahorn-natterngewebt und nicht zuletzt ein edelholverziertes, semi-melanchiertes grandeur-orientiertes Cockpit nach Gutsherrenart. Bei sowas schau ich hin, aber doch nicht bei so 'nem Scheiß MINI-ding,was sie hier bewerben. Ich bin gebildet! Sie denken wohl, ich durchschau sie nicht. Nur weil ich mal drei Leasingraten im Rückstand bin, glauben sie wohl, sie können sich alles erlauben. Aber nicht mit mir, nicht mit Weselbert Knorrbestürzt. Sie werden sich entschuldigen, mich aus Ihrer Kartei für Mittelstandsabsteiger streichen und mich niemals wieder auf so unflätige, schmutzige und menschenverachtende Art belästigen. Und dann unterhalten wir uns mal über den neuen 10-Zylinder. Den will ich mal fahr'n für'n Wochenende. Vielleicht kauf ich den sogar, ich mein, leas' den - vielleicht - wenn sie mir entgegen kommen. Nix für ungut also . Man sieht sich und hört endlich mit dem rumschwulen auf. Krieg ich noch mal sowas, ist mein Anwalt schneller bei euch als ein Lämmchen mit dem Schwanz wedeln kann und zieht euch durchs Interkom!
Weselbert Knorrbestürzt.
An diesem Abend entschied sich Hennes Kassensturz dazu endlich reinen Tisch zu machen. Er endete ausgebrannt und ohne Angst vor dem Triebwagen der Sauerland Linie Bocksbergsbeutel.
Auf seinem steinernen Gedenken steht: Er war gar freundlich zu jedermann und gänzlich ohne Argwohn. Wie das Mensch sein menschlich ist, so menschlich war Hennes Kassensturz vom Leben bis zum Tod hin nicht. Oft sah man ihn schon engelsgleich, im Leben half kein Himmelreich.
fohlenelf11 - 5. Nov, 22:29
