We want Mr. Kilmister
Jeder der einigermaßen bei Verstand ist und sich noch etwas aus der Politik und den Umgangsformen in diesem Land macht, müßte heute ungeprüft vom Balkon hüpfen.
Genauso ungeprüft wie er - ohne Verstand - sein Kreuz bei der CDU oder - schlimmer noch - der FDP gemacht hat.
Natürlich wirft mir jeder in meinem Bekanntenkreis vor, ich könnte immer nur Meckern und selbst wenn Angela Merkel reinkarniert als Ms. wet t-shirt -spring-break - beach private fuck vor mir stehen würde, würde ich lieber 'ne Kanne Bier kippen, als mit der nunmehr silicongestärkten Grazie auch nur ein Wort zu wechseln.
Klar, ich bin weder Merkel-Fan noch habe ich irgendeinerlei Achtung für diese Frau übrig. Hat sie vor mir ja auch nicht. Kanzlerin aller Deutschen - so eine pathetische Suppe wäre ja nicht mal Willy Brandt eingefallen.
Man darf gerne auch mal verstehen, dass es Leute gibt, die eine andere Denke haben und die sich nicht von einer Frau von der CDU vertreten lassen wollen, nicht mal gefühlt. Die Zeugen Jehovas lässt man ja auch nicht einfach so ungeprüft rein.
Die Kanzlerin aller Deutschen hat die FDP-Pfeifen , mit reichlich Zucker bedacht, wobei ich es noch Charmant finde, das Gesundheitsressort an eine 36-jährige Marionette zu geben.
Wäre der Mann nicht aus der FDP, nun ja, man könnte erwarten, dass er schwungvoll beim nächsten Pharmakongress verkündet, dass ab heute nur noch eine Lobby Lobby ist und zwar die der jungen unter 40, die den Laden hier schmeißen. Geh'n wir mal davon aus, dass der Kollege auf die Frage ob er denn das Arbeitspapier selbst lesen kann, erst bei Westerwelle anruft und nachfragt, ob er ja oder nein sagen soll.
Den Tanklaster Jungen als Arbeitsminister zu präsentieren, ist die Dreistigkeit schlechthin. Warum da nicht gleich Mr. Bean die Staatsbürgerschaft angeboten wird, bleibt bar solcher Entscheidungskraft im Dunkeln.
Man spricht Deutsch zumindest darf unser Außenminister - dessen außenpolitisches Engagement bekannt ist, seit er Klaus Kinkels, De liberabilis Memorandae auswendig gelernt hat. Demnächst ordnet er zielsicher die Übersetzung ins Deutsche an, weil rein in Latein, versteht ja kein Schwein. Das aber ist sprachlich genauso Tod wie es die FDP längst ist.
So haben wir nun also die Regierung die wir verdienen. Ich bin mir sicher, beim Frontmann von Motörhead als Kanzler fühlte ich mich besser aufgehoben.
In diesem Sinne sei diesen Leuten ins Buch geschrieben:
Just 'cos you got the power, it don't mean you got the right.
Genauso ungeprüft wie er - ohne Verstand - sein Kreuz bei der CDU oder - schlimmer noch - der FDP gemacht hat.
Natürlich wirft mir jeder in meinem Bekanntenkreis vor, ich könnte immer nur Meckern und selbst wenn Angela Merkel reinkarniert als Ms. wet t-shirt -spring-break - beach private fuck vor mir stehen würde, würde ich lieber 'ne Kanne Bier kippen, als mit der nunmehr silicongestärkten Grazie auch nur ein Wort zu wechseln.
Klar, ich bin weder Merkel-Fan noch habe ich irgendeinerlei Achtung für diese Frau übrig. Hat sie vor mir ja auch nicht. Kanzlerin aller Deutschen - so eine pathetische Suppe wäre ja nicht mal Willy Brandt eingefallen.
Man darf gerne auch mal verstehen, dass es Leute gibt, die eine andere Denke haben und die sich nicht von einer Frau von der CDU vertreten lassen wollen, nicht mal gefühlt. Die Zeugen Jehovas lässt man ja auch nicht einfach so ungeprüft rein.
Die Kanzlerin aller Deutschen hat die FDP-Pfeifen , mit reichlich Zucker bedacht, wobei ich es noch Charmant finde, das Gesundheitsressort an eine 36-jährige Marionette zu geben.
Wäre der Mann nicht aus der FDP, nun ja, man könnte erwarten, dass er schwungvoll beim nächsten Pharmakongress verkündet, dass ab heute nur noch eine Lobby Lobby ist und zwar die der jungen unter 40, die den Laden hier schmeißen. Geh'n wir mal davon aus, dass der Kollege auf die Frage ob er denn das Arbeitspapier selbst lesen kann, erst bei Westerwelle anruft und nachfragt, ob er ja oder nein sagen soll.
Den Tanklaster Jungen als Arbeitsminister zu präsentieren, ist die Dreistigkeit schlechthin. Warum da nicht gleich Mr. Bean die Staatsbürgerschaft angeboten wird, bleibt bar solcher Entscheidungskraft im Dunkeln.
Man spricht Deutsch zumindest darf unser Außenminister - dessen außenpolitisches Engagement bekannt ist, seit er Klaus Kinkels, De liberabilis Memorandae auswendig gelernt hat. Demnächst ordnet er zielsicher die Übersetzung ins Deutsche an, weil rein in Latein, versteht ja kein Schwein. Das aber ist sprachlich genauso Tod wie es die FDP längst ist.
So haben wir nun also die Regierung die wir verdienen. Ich bin mir sicher, beim Frontmann von Motörhead als Kanzler fühlte ich mich besser aufgehoben.
In diesem Sinne sei diesen Leuten ins Buch geschrieben:
Just 'cos you got the power, it don't mean you got the right.
fohlenelf11 - 24. Okt, 15:04
